Storie Parallele di Augustus Merlin Diario di un Auror

Salve miei compagni di penna oggi voglio pubblicare un testo insolito diciamo parallelo ad HP8, sapete è molto difficile scrivere per HP8 poiché spesso (sempre) bisogna sottostare a le regole dettate da J.K.Rowling per scrivere qualsiasi cosa su Harry, il che è giusto visto che questo dovrebbe essere l’ottavo libro, ma avvolte la nostra fantasia e più forte delle regole e allora cosa fare, semplice scriviamo qualcosa di parallelo cioè legato totalmente ad HP che ne segue la trama ma non le regole una specie di valvola di sfogo, io ho creato sto Auror un po’ fuso che chiunque di voi potrà usare per scrivere quelle storie che purtroppo o per un motivo o per l’altro non possono combaciare con il nostro eroe Harry Potter.
Voi vi chiederete ma a cosa serve, ragazzi serve a esprimervi a prendere uno spunto per una cosa più grande (HP8) e poi e divertente vedere HP da un angolazione diversa, dire quello che nel libro non si direbbe mai, vedere una cosa con occhi diversi spesso aiuta sapete, perciò spero che questo mio progetto abbia seguito per ora godetevi questi primi scritti e buon divertimento…

Diario di un Auror

Salve e benvenuti a tutti coloro che in futuro leggeranno queste righe.
Ora, molti di voi si staranno chiedendo chi sia il sottoscritto (o più probabilmente starete dicendo: «Chi c.… sei?»)?. Be', mi presento: il mio nome è Augustus Merlin. Bel nome, è? Altisonante al punto giusto, tradotto suona bene e chiaro.
Ora molti si chiederanno ma cosa c’entra sto tipo con noi? Semplice io sono un Auror (sì, lo so, tutti voi sapete cos’è un Auror, una specie di super poliziotto, che poi tanto super non è. Senza bacchetta, faremmo un baffo a Leroy Jethro Gibbs, oh!! Di che vi lamentate? Mi piace la televisione babbana, adoro i serial!), per l’esattezza un vicecapo. In pratica ho tutti gli oneri e zero onori: insomma noi acchiappiamo maghi oscuri, che poi molto spesso tanto oscuri non sono, sono solo un po’ più vivaci della media, e gli altri si prendono i meriti.
Dopo questo preambolo mi chiederete di nuovo, ma con sta storia e con noi che c'entri? A essere sincero... niente! È solo che, ogni tanto, mi piace mettermi in mostra, perciò, ho iniziato a scrivere questo strano diario magico che ho comprato a Londra (sapete, dove comprano i personaggi famosi!), il venditore mi ha detto che ne ha uno uguale Harry Potter e una certa babbana che di nome fa J.K.Bowling o qualcosa del genere. Mi ha detto che, fra i babbani, è molto famosa e ha tanti galeoni. Come dicono i babbani: fico, no?.
Comunque, oggi avevo voglia di raccontare, perciò ora sto buttando giù queste due righe. Sapete, da quando noi Auror, per ordine di Kingsley, siamo stati messi a ronzare (be' almeno un paio di noi ronzano di sicuro! Sono Animagus e non so in che schifezza si trasformino! Mi raccomando non ditelo a nessuno ...) intorno a Hogwarts, la mia vita e diventata un po’ movimentata, per ora no ho mai avuto a che fare con i vostri eroi, per me sono solo una gran rottura di scatole.
Il mio compito e stare lì intorno e organizzare i miei ragazzi per evitare che qualche mal’intenzionato (e questi sono rognosi, visto che chissà perché hanno tutti la bacchetta) s’introduca e prelevi qualcosa (mi dispiace la natura della qual cosa è Top - secret anche per il diario).
Per ora ho già avuto un paio di scaramucce e una, addirittura, con quella pestilenziale della Sketeer. Sì, proprio Rita Sketeer, voleva introdursi a Hogwarts di nascosto per trovare prove su non so quale complotto, se non fosse per le nuove misure di sicurezza ci sarebbe riuscita. Sospetto che sia un Animagus ma, per ora, non ne ho le prove. È stata una caccia assurda, io e un mio collega l’abbiamo seguita per un po’, era incredibile: correva con quei tacchettini che la facevano inciampare e la gonna alzata per poter muovere le gambe. Era ridicola (e poco elegante, visto le mutande della nonna che portava)! Però, quando ha iniziato a lanciarci le sue penne magiche, la cosa e diventata surreale: il mio collega si è trovato travestito d’inchiostro e, pieno di penne, sembrava un puntaspilli (io lo dico sempre un buon incanto Protego e passa la paura). Morale della storia, alla fine ho dovuto farle un incantesimo delle pastoie per bloccarla (ridicolo, veramente ridicolo!) e finita a faccia a terra in mezzo all'allevamento di Knarl di quella sagoma di Hagrid (mi faccio certe risate con lui quando sono fuori servizio e poi come si fa a rinunciare ai suoi bicchierini di whisky incendiario da mezzo litro). Ma la cosa più incredibile e che quando si è alzata, ha iniziato a sbraitare, voleva la ragione a tutti i costi! Dovevate vedere come sfrecciava la sua penna sul taccuino era tanto veloce che mi e sembrato che alla fine la carta fumasse.
Non sapete come mi son divertito quando ho tirato fuori il mio tesserino: l’ho vista sbiancare, non aveva la minima idea che fossi un Auror e per giunta un vice capo; pensava fossi uno della magicpol! A quel punto non c’è l’ho fatta più son scoppiato a ridere (il che non è proprio professionale, ma e stato più forte di me). Aveva tutta la faccia sporca di… be' diciamo terra di Knarl, i capelli arruffati stile pianta cespugliosa e rampicante e occhiali di traverso. Insomma un bel look stile “la bella fattoria” tutta piena di... heemm... terra di Knarl!
Quando lo raccontato ad Hagrid è stato due ore ridendo. Mi ha detto che appena avrebbe visto (lo so, “avesse visto”, ma lui ha detto proprio “avrebbe visto”) la preside, le avrebbe raccontato la nuova barzelletta! Ma io dubito che quella, visto il manico di tornado cinque che ha su per il c… (si be avete capito), l’avrebbe gradita.
Mi ricordo ancora di quando fu la mia insegnante: era tremenda nonostante fossi uno dei suoi migliori allievi (parole sue, non mie), vi garantisco che, dopo il diploma, quando frequentavo il corso Auror, passarono almeno un paio d’anni prima che non mi svegliassi la notte con sudori freddi lungo la schiena solo a ricordarla (forse ciò era dovuto ai gran casini che combinavo, mi ha detto che creavo più confusione da solo del mitico quartetto, io non sapevo se voleva essere un'offesa o meno, ma per me era un gran complimento!).
Ma torniamo a noi... dicevo che ho avuto un paio di scaramucce (be' devo essere sincero, la seconda volta ho sudato freddo!), era una sera di sabato, stavo quasi per finire il turno, ero di guardia a uno dei possibili siti (sì, dove Kingsley pensava fosse nascosta la... cosa, chiamiamola così) vicino al lago. Era circa mezzanotte, io stavo passeggiando rilassato sul bordo del lago aspettando che arrivasse il cambio, quando finalmente notai una figura avvicinarsi, «Ciao Regis, era ora che arrivassi: mi stavo stufando! Sei arrivato un po’ in ritardo... sempre il solito!», ma stranamente la figura non rispose. A quel punto i miei sensi mi iniziarono a pizzicare strano: Regis è la persona più gioviale del mondo! Riprovai, questa volta più guardingo «Regis sei tu?» nessuna risposta.
Ormai la figura era circa a duecento metri da me e, finalmente, riuscivo a vederla decentemente. Di sicuro non era Regis, aveva il volto incappucciato e il passo un po’ malfermo, claudicante direi (diciamo proprio storpio!!). Era molto grosso e il suo abbigliamento sembrava una tunica informe, se non fosse che non faceva freddo (eravamo ad ottobre) avrei pensato di aver davanti un dissennatore, «Chi sei? Fermati e fatti riconoscere! Sono un Auror, se non ti fai riconoscere dovrò attaccarti». Boccaccia mia! Dovevo stare zitto. Quello neanche risponde e mi lancia un incantesimo bastardo (dal colore e da come ha ridotto l’albero che ha colpito era di sicuro un Avada Kedavra). «Stupeficium» gridai. Che stupido! Come il peggiore dei dilettanti, ma quando uno ti lancia quel ca…. cavolo di incantesimo non è che rimani calmo: quello è un biglietto di prima classe per l’aldilà! E io preferisco l’aldiquà (anche perché ancora non ho assaggiato la famosa riserva di Rosmerta e, sinceramente, vorrei assaggiare anche lei... se tanto mi da tanto...).
Comunque, quel bas... bestione, dicevo, para il mio incanto con un bell Protego e poi cerca di abbagliarmi con un Lumos Maxima che, in pratica, è come un flash moltiplicato per una decina di volte. Furbo l’amico! Io, per mia fortuna, stavo ad un passo da un albero (anche se comunque vedevo le striscioline e i puntini rossi!) e, senza farmi vedere, richiamai una grossa roccia verso di me (Come? Accio roccia, chiaro!! Incantesimo non verbale, ma vi devo insegnare tutto!! E allora quelle facce... ) che, per mia fortuna, si trovava sulla traiettoria del mio amicone, lo stro… lo strano (Non vorrei offendere qualcuno qualora in futuro leggesse questo diario). Comunque lui si girò e scartò sulla mia sinistra per evitare la roccia. Cosa che mi facilitò visto che lì c’era solo acqua, però, per non perdere il vizio, mi scarico addosso almeno un paio di Diffindo. E vi assicuro che erano veramente tosti: uno, ha diviso l’albero dove cinque secondi prima mi ero riparato, mentre l’altro mi ha fatto una scriminatura niente male. Sei centimetri più a destra e mi avrebbe rovinato il mio profilo migliore! Questo tizio mi stava mandando ai pazzi; cercai di colpirlo con diversi Stupeficium, ma il tipo sembrava leggermi nella mente (e vi garantisco che con gl’incantesimi non verbali sono un drago) e riuscì a pararli tutti. Allora cambiai tattica: mi lancia verso l’acqua. Il tipo, non capendo la tattica, rimase un attimo incerto il ché mi fu sufficiente per scartare all’ultimo secondo e lanciare una sequenza di incanti. Ragazzi fu uno sturbo: un Lumos Maxima per distrarlo (bisogna imparare dal nemico) due Stupeficium (uno alla sua destra e uno alla sua sinistra) e infine un Pietrificus Totalis nel mezzo, scacco matto! Ma incredibilmente quella massa informe riuscì a uscirne indenne, ormai era sicuro: quel gran pezzo di terra di Knarl era un Legilimens.
Ero nel panico, un conto è combattere un cattivone grosso e brutto, ma che se sei furbo lo fotti, un altro è combattere uno che, mentre hai l’adrenalina a mille, ne approfitta per leggere le tue mosse e fotterti. E io, sinceramente, non ci tenevo visto le buone intenzione del mio amico!
Cosa fare? Ero in svantaggio vicino al lago dietro un costone, l’unica nota positiva e che il sito era dietro di me. Lui invece era un Legilimens, aveva una radura per nascondersi e non aveva nessuna remora, oh!! Ca… caspita era nella terra di Knarl fino al collo (e voi lo sapete quanto puzza la terra di Knarl!!!).
Ad un tratto vidi dei movimenti sulla mia sinistra al limitare della radura... come fregarlo? Poi ebbi un'illuminazione e agii: lanciai un Incanto Patronus e dalla mia bacchetta scaturii un bianco destriero uni cornuto (s' be', ok, unicorno! Era per dare più effetto... ) che si lanciò a testa bassa verso l’amico Jo (Jo sarebbe lo strano, il bestione, quello lì insomma! Ero stanco di dargli trecento epiteti), mentre questi si parava dalla carica lanciai di nuovo la stessa raffica di incanti di prima, cioè il Lumos Maxima, i due Stupeficium (stavolta nemmeno presi la mira) e il Pietrificus Totalis. Lui riuscì a pararli di nuovo senza difficoltà nonostante il Patronus che gli danzava intorno caricandolo.
Quello che l’amico Jo non si aspettava, era l’Incarceramus che lanciai insieme alla sequenza, bingo (come dicono i babbani; anche se non ho la più pallida idea di cosa sia, ma suona bene e mi piace)! l’amico Jo era fregato cadde come una pera matura e, mentre facevo la mia danza della vittoria, mi avvicinai a Jo. Ero pronto ad interrogarlo: ora era mio. Mentre mi avvicinavo iniziai a scorgere il suo viso, per la tunica lercia di Merlino quant’era brutto!! Sembrava uno di quegli stregoni delle fiabe per bambini: pelle grinzosa, naso aquilino e due occhi neri come il manto di un dissennatore. Faceva paura! Roba da svegliarsi urlando nel cuore della notte, mi fissava con sguardo di sfida, «Hey, bello!!! Guarda che sono io quello che ha vinto» mi venne d’istinto aveva un'aria cosi tronfia ch emi faceva inc… (scusate) incavolare. Ma lui non si scompose, ormai ero a due passi da lui, legato come un salame non muoveva un muscolo (che poi, quando sei legato dall’Incarceramus, è la cosa più sensata perché più ti muovi più stringe) con quella sua aria tronfia. Poi, ad un tratto, parlò. Aveva uno strano accento, direi dell’est, mi disse «Stupito Auror penzi di aver finto? Qevsto e zolo il prinzippio, alla fine noi trionferemo! Idiotha!!!» rimasi stupito, ma ancora più stupito quando udii una specie di risucchio e poi una luce fortissima che mi abbagliò per qualche istante quando riuscii di nuovo a mettere a fuoco lo sguardo il nostro amico era scomparso!!
Non era possibile! Le corde erano afflosciate in terra mentre un fumo denso e nero si disperdeva uniforme verso l’alto e dove prima cera il simpaticone sgrammaticato ora c’era solo erba secca e le famose corde. L’incanto avrebbe dovuto trattenerlo, com’era possibile? Inoltre come alcuni ben pensanti sanno non ci si può smaterializzare all’interno di Hogwarts.
Iniziai a sudare freddo: questo non era il solito cattivo, questo era veramente un mago oscuro. Sono in pochi quelli che riescono a liberarsi da un Incarceramus ben lanciato e ancora meno quelli che riescono a smaterializzarsi a Hogwarts anche se quel fumo era sospetto (per ora non ne ho cavato uno Snaso dal buco). Dopo qualche minuto Arrivo Regis, il quale, con la sua solita aria da filibustiere, iniziò a scusarsi per il suo ritardo, ma quando vide la mia faccia si zittì. Poi azzardò con calma «Merlin, ma cosa cavolo ti è successo? Sei distrutto ...». Poi, guardandosi meglio intorno, notò la devastazione del combattimento magico, sembrava fosse passata una mandria di ipogrifi «Ma cosa caspita e successo qua? Tutta questa devastazione... Merlin, hai avuto un combattimento con qualcuno?».
Gli bastò guardarmi in faccia, dopodiché lanciò un Incanto Patronus (niente unicornuti stavolta solo un riccio) che, dopo averli assegnato un messaggio, mandò diritto al comando. Passarono all’incirca un paio di minuti, che io utilizzai per calmarmi e riprendere lucidità, quando arrivò una squadra al completo più un'altra squadra di obliviatori. Bisognava sistemarlo sto casino! Arrivò persino il mio capo: Deringer Mastino Bruthos (mastino lo inseriamo noi per prenderlo in giro, è un imbranato: non riesce neanche ad acchiappare le sue bretelle! Anche se so che, a lui, piace la sua segretaria: mi ha detto che lo fa sentire un duro!! Poveraccio). Il capo subito iniziò con l’interrogatorio: «Merlin cosa mi combina? Vuole distruggere Hogwarts da solo? Poi a solo un centinaio di metri dalla tomba di Silente, non poteva andare a combattere da un'altra parte? E poi chi l’ha attaccato? Dovevano essere almeno una dozzina per fare tanti danni ...» sorprendente… mai sentite una serie incredibile di deficienze sparate a raffica tutte assieme! Ma si può essere così cretini? Ma chi l’ha fatto capo reparto a questo deficiente? Feci finta di essere stordito per non rispondere e mi feci soccorrere dai maghi del magi soccorso, il ché mi evitò un'altra serie di stupide domande che, purtroppo per lui, dovette sorbirsi Regis (quasi, quasi preferivo l’amico Jo!!).

ahahahah Snowolf...l'amico Jo sarei x caso io????? tongue

ahahah!!!! beh che dire...sei sempre sicuro di schiattare dal ridere quando leggi un tuo pezzo!!!! ci sent alle 9 in chat=)
baci,
Jo ( o "amico Jo, come preferisci lol!

)

e il tuo racconto... davvero particolare ... ti prende e... non ti molla più!!! solo una cosa mi sconvolge... con tutto quello che hai da fare, hai ancora tempo per inventare questi fantastici racconti??? io quando dicevo che non ho un tubo da fare... beh... intendevo... un po' meno di questo!!!
Sei ammirabile!!
"Signor Snowolf, ascuola abbiamo fatto un tema su Eroi del nostro tempo e io ho parlato di lei!" (cit. pag 10 HP e la Camera dei Segreti) un po' modificata Smile

LUDOVIC

Grazie a tutti e due son contento che ne abbiate goduto così, era proprio questo l'obbiettivo ora due brevi risposte:
1) si Jo mi è venuto pensando al tuo nome, perché e pratico veloce e suona bene e poi l’amico Jo e una reminescenza di quando guardavo Bud Spencer il film banana Joe
2) Ludo ti sottovaluti siamo tutti bravi scrittori, basta prendere la penna in mano e scrivere i tuoi pezzi lo dimostrano, io questo pezzo lo scritto per evasione senza pretese, prova a fare anche tu così, quando scrivi rilassati non pensare a chi lo legge il primo a cui deve piacere sei tu. E poi tempo se ne trova sempre se vuoi scrivere.
lol!

Numero di messaggi : 1152 Punti : 6798 Data d'iscrizione : 03.03.09

Se Snow non scrive cose strane non è contento!

Comunque i suoi pezzi (con i dovuti punti) sono fantastici!!!

Numero di messaggi : 75 Punti : 5550 Data d'iscrizione : 20.05.09

Si concordo con Ludo e Jo, mi ha fatto ridere oltre ad esserci tanta azione flower

, ma forse non sono io la più adatta a giudicare comunque è veramente un bel testo cheers

, se Snowolf è carino quanto e bravo a scrivere questi testi, ed’è pacioccoso come il cuccioletto dell'avatar quasi quasi cerco di conoscerlo scherzo!! geek

.

Innanzi tutto sono lusingato per le parole di Minami Embarassed

anche se non si dovrebbe, poi mi son dimenticato di dire nella intro del testo che e stato come al solito il fantastico Remus a fare le correzioni della mia bozza scusa Rem. Rolling Eyes

, grazie di nuovo per i complimenti Smile

Solo 1 cosa snow...l'incantesimo è Protego non Proteggo...cn 1 sola G!! =) flower

Corretto grazie mille, anche Remus sbaglia ogni tanto io quasi sempre Smile

Divertentissimo questo testo! Scritto veramente bene, mi ha preso dall'inizio alla fine lol!

Numero di messaggi : 1152 Punti : 6798 Data d'iscrizione : 03.03.09

Mi dispiace per te ma io non sbaglio!! Te l'avevo già detto nel testo la prima volta di Ginny che era protego e non proteggo!!!

Citazione :: Mi dispiace per te ma io non sbaglio!!

cazzo!!!

senti remus, mi insegni come si fa? Wink

Troppo forte snow!
Hai sfornato una cosa inaspettata e spettacolare.
Mi associo completamente alla tua premessa sullo scrivere...

Ragazzi presto su questo forum una nuova aventura di A.M, riuscira ad assaggiare la riserva speciale di Rosmerta o dovra afrontare un mannaro, solo su questo sito scoprirete l'arcano!!

acc... anchio devo fare la mia parte... dopotutto mi chiamano Ludo quindi... sotto chi tocca!!! Signori e signore, dò a voi in escusiva dieci a uno che Merlin finira sbranato da un lupo mannaro!!! Dieci a uno signori... e signore, chi vuol scommettere... solo un paio di galeoni e potreste ritrovarvi in vacanza nella valle dei templi in uno schiocco di dita.... Fatevi sotto!!! Si accettano contanti, cambiali elfiche, mazze di troll, gioielli dei folletti... ma specialmente soldi babbani (così dopo mi metto d'accordo con snowolf... dividiamo e andiamo a spassarcela in Florida!!!) lol!

In florida ci vengo ank'io!!!
Comunque sono ansiosa di leggerne il seguito...specialmente se spassoso come il precedente!
Baci,
JO

Bentornati miei cari amici nuovi e vecchi, o letto i vostri commenti e sono rimasto piacevolmente sorpreso dell’accoglienza riservata alla mia creatura, perciò senza altri indugi e inutili dissertazioni, vi propongo un nuovo pezzo dell’Auror più socialmente disturbato di HP8.
Come sempre un ringraziamento speciale a Remus, per le sue correzioni e uno a voi, per i tanti commenti che come sempre mi aspetto, ora col mio solito augurio che spero godiate nel leggerlo come io ne ho goduto nello scriverlo, vi dico buona lettura…

Ormai è passato più di un mese dal mio incontro con l’amico Jo e, nel frattempo, ancora non sono riuscito ad assaggiare la riserva privata di Rosmerta. Il mio cuore langue dal dolore… naaa!!! Però quella riserva deve essere proprio buona... e state pur sicuri che, per quella sì, che mi langue il palato! Ormai è diventata una missione primaria di questo Auror: stanare e saggiare la riserva privata; se poi ci passa pure Rosmerta io non disdegno...
Lasciando perdere i sogni, comunque, dicevo che è passato più di un mese da Jo, ma voi non vi potete immaginare cosa mi e capitato ultimamente! Ero a Londra, ero di turno di notte col mio collega e partner Regis (sì, ora facciamo coppia. Cos'è quella faccia? Per i mutandoni sfilacciati di Morgana, parlo di lavoro... non sono così disperato!), dicevo, stavo iniziando il mio turno nella nostra sede di Londra, per l’esattezza a Scotland Yard. Come? Non lo sapevate? Caspita! Alla faccia dei fanatici di Harry Potter!
Ebbene sì, il ministero a pensato di creare una divisione a stretto contatto dei babbani, naturalmente a loro insaputa per prevenire incontri accidentali; così, noi Auror, siamo diventati agenti speciale di Scotland Yard (naturalmente per vie magiche), in questa maniera quando succede qualcosa di innaturale per i babbani noi siamo pronti, chiaro?!
Caspita con tutta questa spiegazione mi è venuta sete: Rosmerta dove sei!!!
Comunque, stavo dicendo, era già notte fonda e noi rientravamo in sede dopo una lunga fermata al Paiolo Magico; sapete, per alcune indagini a Diagon Alley su certe persone che frequentano luoghi un po’ oscuri come Notturn Alley e visitano scuole a cui non dovrebbero interessarsi...
Eravamo già a metà strada, quando Regis nota un capannello di persone e, incuriosito, va a controllare. Potete immaginare la sorpresa quando ha visto un ragazzo di diciannove, forse vent’anni, con una spalla sanguinate che dichiarava di esser stato aggredito a morsi da un pazzo con un alito fetente! A quel punto lo vedo estrarre il distintivo e disperdere la gente mentre a gran voce mi chiamava «Merlin, presto vieni».
Dopo essermi avvicinato e aver avuto il quadro della situazione, ho continuato a disperdere la gente; dopodiché ho fatto finta di chiamare un'ambulanza, mentre in realtà, tramite un nuovo incanto di recente invenzione il Vocātus Celĕris (sapete e un casino mandare un Patronus quando sei circondato da babbani), chiamavo una squadra di obliviatori e un'unità del magi soccorso, perché era chiaro che l’aggressore era un mannaro! E non un mannaro qualsiasi perché esisteva un solo mannaro tanto folle da aggredire babbani anche senza la luna piena…
Al loro arrivo io e Regis ci siamo subito messi sulle tracce del mannaro, ma Londra è molto grande, perciò abbiamo deciso di dividerci per meglio setacciare la zona. Io mi sono diretto verso la zona dei moli comunemente conosciuti come i Docks di Londra, mentre Regis è andato verso la zona di Finsbury Park uno dei più bei parchi della città. Era passata solo una mezz’oretta da quando ci eravamo separati, quando sono riuscito a rintracciare il mio bersaglio!
Era proprio lui: Fenrir GreyBack. Dopo la Battaglia di Hogwarts, in cui si racconta che era stato messo ko da una sfera volante mentre cercava di azzannare una studentessa, era scomparso grazie alla confusione che si era creata dopo la vittoria di Harry Potter su Voldemort. Da allora si erano perse le sue tracce ma, come dice il proverbio, il lupo perde il pelo ma non il vizio, ed ora eccolo là, a circa centocinquanta, duecento yard da me: sembrava addormentato, ma come diceva mio zio Anaklet Merlin non disturbare il can che dorme.
Purtroppo io, i buoni consigli dello zio, non li ho mai retti! Perciò con il passo più leggero possibile, e grazie ad un Acuisces ben piazzato, mi sono avvicinato al mio lupacchiotto. Era tutto perfetto, tranne che un piccolo dettaglio: i mannari non hanno fine solo l’orecchio, ma anche l’olfatto! Il nostro bell’addormentato… pessimo eufemismo, dicevo, il nostro profumato amico (visto l’olezzo che produceva: non era necessario essere mannari per recepirlo!), fu un fulmine; nel tempo che ho impiegato a dire «Fermo!», lui era già in piedi, bacchetta alla mano, che urlava Avada Kedavra dirigendo la bacchetta verso di me. Ma por..., brutto figlio di un dio minore, ma cosa ho scritto in fronte: “appena lo vedete kevadrizzatelo” che tutti mi bersagliano così! Fortunatamente, la sua mira non era cosi perfetta visto che mi ha mancato almeno di due spanne; cosa che mi ha reso estremamente felice! A quel punto ho lanciato diversi Stupeficium (stavolta tutti non verbali: ingenui sì, stupidi no); comunque il mannaro era un fulmine, ed era riuscito a scansarli tutti e saltarmi addosso!
«Per la barba di Merlino! Fenrir, potresti lavarti i denti ogni tanto, il tuo alito può uccidere un uomo», lui ha fatto una risata e poi mi ha detto, «Fra poco il mio alito sarà l’ultimo dei tuoi problemi!», be' almeno non mancava d’umorismo. La sua forza era mostruosa, se non facevo qualcosa sarei andato a fare compagnia ai vermi! E la cosa non mi aggradava tanto.
Allora ho provato una serie di mosse di arti marziali che avevo imparato durante un corso dei babbani a Scotland Yard; è stata l’azione vincente: il nostro lupacchiotto ha fatto un volo di almeno dieci yard prima di cadere al suolo! Mi sa che devo approfondire la conoscenza di queste tecniche di autodifesa babbane... Comunque, il lupacchiotto si è ripreso velocemente e si è dato alla fuga; a quel punto, mi sono messo al suo inseguimento ma, dopo un isolato, il nostro lupo era già scomparso. Ho cercato di rintracciarlo per un po', ma niente. Alla fine, ho girato in un vicolo scuro; quando ero a meta del vicolo, ho sentito uno strano olezzo che avevo precedentemente percepito: ho fatto appena in tempo ad alzare la testa che vedo Fenrir precipitare verso di me! Ma questa volta sono stato io il più veloce: l'ho schiantato ben due volte prima che mi franasse addosso. È stato terribile: era come se un sacco di letame mi fosse arrivato in faccia! Più tardi, son dovuto stare sotto la doccia due ore prima di levarmi completamente la puzza di dosso (sì, io mi faccio la doccia. Lo trovate così strano?).
Comunque, dopo essermelo levato di dosso e averlo legato stretto con un incanto Incarceramus, ho lanciato un altro Vocātus Celĕris; la risposta è stata immediata: una decina di Auror, più il mio amico nonché partner Regis, si sono materializzati istantaneamente al mio fianco.
Dopo due brevi spiegazioni, ho lasciato il mio prigioniero in sicure mani; poi, rivolgendomi a Regis, gli ho detto «Bene per oggi i miei galeoni me li sono proprio sudati, che dici se andiamo a spenderli al Paiolo Magico o ai Tre Manici di Scopa? Magari ci scappa pure il contentino se raccontiamo questa avventura a Rosmerta... ». «Ci tieni proprio a Rosmerta» mi ha risposto Regis. «Ma cosa hai capito? Io stavo pensando alla sua riserva speciale!», una risata fragorosa è esplosa da Regis contagiandomi mentre ci smaterializzavamo.
Si… un'altra missione era ben riuscita!

semplicemente favoloso lol!

ahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha
hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahah
ahahahahahahahahahahahahahahhahahahah=)!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!! W-O-W!!!!

anch'io voglio il contentino di Rosmeta.... lol!

e sono curioso di sapere se riusciranno a prosciugare le scorte di rosmeta!!

bravissimo!!!!!

Rinnovo l'entusiamo per questo personaggio!
E per il suo scrittore! Adoro questo stile di scrittura, rende perfettamente l'idea del "vecchio detective consumato"!

P.S.
Ti consiglio di postarlo singolarmente in un altro topic per tenere le storie separate, così messi di seguito non vorrei che qualcuno se lo perdesse!

Numero di messaggi : 44 Punti : 5948 Data d'iscrizione : 13.02.08

SPECTACULUS DIVERTENTIBUS ACCLAMAMUS!

Grazie per i complimenti, sono contento che questo nuovo racconto sia stato accolto con tanto entusiasmo, grazie tutto ciò mi sprona a scrivere quanto prima un nuovo pezzo!!

devi sapere che i tuoi pezzi sono sempre ben accetti nel forum

» Storie Parallele multipe dei personaggi di HP
» THE IMPOSSIBLE MADE POSSIBLE: risvolti improbabili e storie incredibili nel mondo di HP
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» Il diario dei malandrini
» diario di Rosmerta