Umorismo Potteriano

Cari i miei colleghi e amici ultimamente ho sentito diverse barzellette su Harry Potter, alla fine preso dalla voglia di sentirne nuove mi è venuta in mente di creare questo topic.
Ebbene si!! Vi invito ufficialmente a scrivere barzellette, colmi, freddure e battute umoristiche su Harry & co. Smile

Giusto per non fare il disfattista le prime ce le metto io:

Questa l’ho lette stamane
Cosa fa Harry sulle parallele?
Esercizi "Ginnyci"

"Qual è il colmo per Remus Lupin?
Svegliarsi con la Luna Storta"

Ne ho un'altra.
Neville cade dalla scopa.
Paaa...ciok!

Non dimentichiamo Mociosus
Quali sono le pulci più felici?
Quelle in testa a Piton perché hanno lo scivolo privato tutto per loro

Come cammina Sirius Black?
*rullo di tamburi*
Con passo FELPATO

Ora una mia
La professoressa McGranitt ricorda alla sua classe che il giorno seguente avrà luogo l'esame di fine anno. La McGranitt precisa che non accetterà
nessuna scusa d'assenza, a meno che non si tratti di cause di forza maggiore come ad esempio una ricovero a San mungo o un lutto in famiglia per colpa di Voldemort.
In fondo alla classe, Draco facendo lo sbruffone le domanda:
- E in caso di grande stanchezza dovuta ad attività sessuale frenetica?
Tutta l'aula scoppia in una risata fragorosa...Quando si ristabilisce il silenzio, la McGranitt sorride a Draco, scuote la testa e gli dice dolcemente:
- Potrai scrivere con l'altra mano...

Ve ne scrivo un'altra mia e basta
Narcissa si lamenta con Bellatrix perché Lucius è sempre desideroso di sesso e le chiede come risolvere il problema. Bellatrix prima le consiglia di kevadrizzarlo, ma poi visto lo sguardo disgustato di Narcissa le suggerisce di mettere uno slip nero e di dire al marito che è a lutto per un mangiamorte ucciso da Harry Potter e che non può fare sesso.
Convinta che l'idea possa funzionare Narcissa così fà la sera con Lucius che in un primo momento, nonostante sia molto perplesso, accetta la giustificazione della moglie.
Dopo pochi minuti però l'uomo esce dal bagno con una coccarda nera sulla sua apendice e dice alla moglie:
- Cara... ho pensato una cosa... io entro, do le condoglianze e me ne esco!

Salve aficionados questa e veramente forte!! E' un altro mio adattamento godetevelo!! Razz

Il signore a la signora Weasley vanno in Cina per una vacanza offertali dai gemelli. Mentre passeggiano in un mercatino locale, notano un venditore di sandali che pare uscito dalle mille e una notte, cosa molto probabile visto il tappeto che fluttuava li...

chi volesse leggerla può mandare un MP!! QUI

Ragazzi sono scatenato e visto che nessuno aggiunge niente o lascia commenti, io continuo imperterrito ad aggiungere barzellette più o meno simpatiche spero che nessuno si offenda se qualcuna e leggermente spinta ma sono quelle che mi riescono meglio buone risate a tutti!!

Remus durante le sue infiltrazioni nel sottobosco dei Lupi Mannari per conto dell’ordine della Fenice incontra Fenrir GreyBack, questi trova il lupo mannaro piegato per gli spasmi con gli occhi fuori dalla orbite per il dolore, Remus vedendolo in quelle condizioni e un po’ per prenderlo in giro le dice: Ma che occhi grandi che hai, e Fenrir le rispose guardandolo torvo: "Prova tu a cagare la nonna di Bones!"

Questa su Abeforth mi e nata spontanea e la spiegazione per la sua passione per le capre

Abeforth Silente compra molte capre per allevarle e vendere la loro lana e il latte. Dopo parecchie settimane, nota che nessuna delle capre è incinta e contatta tramite il camino la Caporal visto che...

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Numero di messaggi : 75 Punti : 5546 Data d'iscrizione : 20.05.09

Ciao questo topic è esilarante, troppo simpatico voglio contribuire anche io: cheers

Perche Berlusconi vuole la riforma della scuola anche ad Hogwarts?
Perche non vuole all’insegnamento la Sinistra Razz

Salve continua la mia avventura fra le barzellette oggi passiamo alla politica, vi prego sono ormai alla canna del gas sino ad ora un solo commento (grazie minami, se non ci fossi te sarei perso), fate qualche commento aggiungete qualcosa, ho visto che l'avete visitato in tanti su ragazzi qualche bat-tuta e qualche barzelletta GRAZIE!!
Questa la dedico al mio estimatore Ludo... Razz

Berlusconi è a Hogwarts e cerca di entrare a forza, ma Gazza glielo impedisce e lui urla e sbraita
SB: non mi potete tenere fuori sono un grande mago!! (Bisogna leggerlo stile grande mago di zelig)voglio anche io il diploma datemi i M.A.G.O.
A quel punto interviene la McGranitt per capire cosa è tutto questo baccano, e sapere chi è costui e cosa vuole
McG: ma chi è lei
SB: Mi consenta!! Sono Silvio Berlusconi il primo ministro italiano
McG: si ma cosa ci fa qua e cosa vuole
SB: cara la mia preside io sono qui per impedire un sopruso nei miei confronti
McG: quale sopruso
SB: Io da grande mago!! Quale sono pretendo da voi un diploma e diversi M.A.G.O.
McG: ma lei e assurdo!!, e per quale motivo poi?
SB: si lo pretendo visto che ho fatto sparire la sinistra i comunisti e Prodi
McG: ma…
SB: Inoltre ho fatto sparire processi, accusatori e spostato ministeri e ministri magicamente poi sono un esperto di astronomia visto le stelle e stelline che mi circondano, in più trasformo tutto quello che tocco in oro,
McG: lei e assurdo e quali dei nostri mago vorrebbe visto che c’è
SB: semplice vorrei i mago in Astronomia Trasfigurazione e Incantesimi ed erbologia… poi riflettendoci valutando la motivazione per l'ultima continuo: a si per l’erbologia sto imparando a farmi le canne e coltivare l’erba.

questa è da sganasciare... la prima volta che l'ho letta ho riso fin a sentirmi male... TUTTI (sia di destra che di sinistra) sappiamo bene che berlusconi è un "grande mago"!!

P.S scratch

davvero mi sforzo, ma a me non ne vangono!!!

ahahah oddio ho le lacrime.. Smile

Salve miei cari amici del forum di HP8, finalmente vedo che vi state scaldando sono contento continuate così.
ora per la vostra gioia una nuova barzelletta e buon divertimento!! Surprised

Tre babbani un venditore, un'impiegata amministrativa e un dirigente stanno andando a pranzo quando trovano per caso una passa porta. La toccano e vengono spediti in un locale non molto lontano in cui vive il potente mago che aveva perso la passa porta. Il mago rimase stupito dell’apparizione dei tre babbani, ma dopo un attimo di smarrimento chiese chi fossero i tre e come fossero finiti li, dopo una breve spiegazione il mago capii che era solo colpa sua l’invasione dei babbani perciò decise di corromperli per farli tacere e disse: "Solitamente non faccio queste cose ma visto che siete simpatici vi esaudirò tre desideri, uno a ciascuno di voi". "Prima io! Prima io!" dice l'impiegata. "Voglio stare alle Bahamas, guidare un motoscafo veloce e senza nessun problema al mondo" e subito sparisce in un lampo. Allora il venditore sbigottito: "Tocca a me! Tocca a me!" dice, "Voglio stare alle Hawaii, in relax sulla spiaggia con la mia massaggiatrice personale, una fornitura infinita di Piña Colada e l'amore di mia moglie" e subito svanisce. Poi il mago infine si rivolse al dirigente: "O.K., è il tuo turno". E il manager dice: "Voglio quei due indietro in ufficio subito dopo pranzo!". MORALE: Lasciate SEMPRE la prima parola al vostro CAPO anche se babbano.

Salve Harry Potter fan ecco a voi la mia ennesima intrusione nel HP world stavolta tocca alla Cooman buone risate a tutti!! Twisted Evil

La Cooman prende la sua sfera preferita per leggere l’oroscopo, dopo il suo solito rituale interpella la sfera: o mia sfera come sarà il mio oroscopo per quest’anno, la sfera rispose: Salute: gli astri ti sorridono! Lavoro: gli astri ti sorridono! Fortuna: gli astri continuano a sorriderti! Sesso: gli astri sono piegati in due dal ridere...

Miei cari colleghi e amici con questa ho fatto il pieno per la giornata, buon divertimento mi raccomando lasciate commenti di gradimento e qualche battuta, su un piccolo sforzo la mia fantasia e ormai alla frutta, rischio un ricovero a San Mungo reparto veterinaria per fusione celebrale da umorismo!!

Tre maghi ricoverati a San mungo nel reparto Lesioni da Incantesimo Permanenti osserva una pubblicità della Firebolt sulla gazzetta, il primo indicando la scopa dice: "per la barba di Merlino Quella la fa almeno 400 all'ora", il secondo: "Scherzi?!? Per i capelli appiccicosi di Piton farà almeno 800 all'ora!!" e il terzo: "Seee..sta a vedere che adesso vola!!!"

Salve miei esimi colleghi, purtroppo il tempo mi manca per seguire come vorrei questa topic, ma oggi vi voglio lasciare almeno un barzelletta buone risate!!

Due maghi:
in vena di spiritosaggini iniziano una diatriba su chi fosse il più arguto.
Incomincia il primo
- Perché i lepricaoni ridono quando corrono per i prati?
bo!! No lo so risponde il secondo
- Perché l’erba gli solletica le parti basse!
a quel punto il secondo mago che non voleva essere da meno dice al primo mago: risolvi questa
- Pesa 300 chili, durante l'inverno scalda e durante l'estate è appesa all'albero. Indovina che cos'è?
- ???
- Una stufa.
- Ma come una stufa appesa all'albero??? Chiede stizzito il primo mago
il secondo mago risponde
- Che te ne frega a te dove tengo la mia stufa durante l'estate.

Oggi fa caldo perciò vi scrivo una freddura!! Surprised

Che differenza c'e' tra un mago filosofo, un mago matto e un mago psicologo? - Il mago filosofo costruisce magicamente castelli in aria, il mago matto prende una scopa e vi va ad abitare e il mago psicologo incassa l'affitto!

Oggi sono particolarmente in vena, vi scrivo una seconda barzelletta buon divertimento!! Smile

Siamo al San mungo quarto piano; parenti e familiari ansiosi in sala d'attesa del reparto lesione da incantesimi, entra medimago primario stanco e desolato che dice loro: mi dispiace, ma il vostro congiunto è grave e stato colpito da un brutto incantesimo, si può solo tentare un trapianto di cervello in via sperimentale, intervento non di sicura riuscita e molto costoso. i familiari si guardano tutti in faccia, sconvolti, uno di loro chiede: dottore quanto costa un cervello. il dottore risponde: dipende, un cervello di uomo sui 5000 Galeoni, uno di donna circa 200 Galeoni. risatine soffocate da parte degli uomini presenti in sala; un parente domanda: ma a cosa è dovuta questa differenza di prezzo? è semplice, risponde il medimago, è perché quello degli uomini non è mai stato usato!!!

MOLTO MOLTO BELLA!!!!!!! E poco femminista...GIRL POWER!

Raga oggi me la prendo con gli Auror, visto che in Hp non esistono i carabinieri ci passano loro, come sempre buon divertimento!! Laughing

Comando degli Auror sezione distaccata Stamberga strillante.
Un giorno il Capo squadra deve assentarsi per andare a Londra e lascia al novizio Auror le varie mansioni per la giornata. (...)

- Ah, un'altra cosa pivello, se hai un po’ di tempo vedi se riesci a eliminare in qualche modo la talpa che c'è nell'orto: lo sta distruggendo tutto.

- Non si preoccupi, Capo, ci penso io.

Il Capo Auror si smaterializza e parte. A tarda sera rientra alla Stamberga e chiede:

- pivello, tutto a posto?

- Tutto tranquillo, Capo, non è successo nulla e sono anche riuscito a sistemare la talpa!

- Bravissimo! Come hai fatto? Con il veleno?

- No, no, Capo, di più.

- Dai, esagerato, non l’avrai mica Kevadrizata?

- No, no Capo di piùùù... l'ho sotterrata VIVA!

Stasera sooono molto in vena, perciò beccatevi questa seconda barzelletta sugli Auror e come sempre sorridete!! lol!

Due Auror si sono persi nel deserto durante un addestramento di sopravivenza senza bacchetta.
Ormai da vari giorni camminano sotto il sole. Ad un certo punto uno dice all'altro:

- Ho una sete...

E l'altro:

- Sai, ho un rimedio infallibile contro la sete: basta ciucciare un sasso!

- Già, peccato che qui ci sia solo sabbia...

- Hai ragione, accidenti!

Lungo silenzio. I due continuano la loro tremenda camminata sulle dune. Ad un certo punto però uno dei due esclama:

- Ehi! Saremmo salvi se solo trovassimo un fiume!

- Hai ragione: sul fondo dei fiumi c'è sempre un casino di sassi!

Ormai sono un treno in corsa, solo una valanga mi può fermare... perciò buon divertimento a tutti!! Smile

Due Maghi un po’ imbranati decidono di andare a caccia di cinghiali, armati di bacchetta si salutano e si separano ma durante la battuta uno dei due schianta all'altro. Durante il processo il Giudice lo ammonisce così:

- Benedetto figliolo ma non potevate stabilire delle regole per evitare questo incidente?

- Signor Giudice noi le regole le avevamo stabilite prima, avevamo concordato che se qualcuno sentiva un rumore l'altro doveva gridare NON SONO IL CINGHIALE, ma io signor giudice, le giuro, ho capito: IO SONO IL CINGHIALE.

Bene con questa chiudo la serata miei esimi colleghi di HP8, mi raccomando sempre di buon umore!! Razz

Un mago dice alla propria moglie: "cara, ho un tremendo mal di pancia, ho bisogno della borsa dell'acqua calda..."
La moglie la trova, la riempie, ma si accorge che è bucata essendo una magano ma non volendo rivelare la cosa al marito va dalla vicina babbana: " Mi dispiace, ma non ce l'ho neanche io, noi quando abbiamo il mal di pancia mettiamo il nostro gatto sullo stomaco e scaldandoci ci passa. Prova anche tu vedrai che funzionerà".
La moglie allora prende il gatto e lo porta a casa dal marito che le chiede: "ma sei sicura che non graffia??" Lei :"si, me l'hanno assicurato".
Il giorno dopo la vicina incontra il mago pieno di graffi sulla faccia e gli chiede: "ma cosa le è successo??". Il mago:" Meno male che il gatto non doveva graffiare!! E' andato tutto bene quando ho messo il gatto sullo stomaco, non ha fatto una piega quando gli ho infilato l'imbuto nel didietro, ma PERDIANA SE SI E' INCAZZATO QUANDO GLI HO VERSATO L'ACQUA CALDA!!!!"