E per un weekend all'insegna del sorriso, ecco la prossima parte... che io personalmente reputo la migliore! 
Harry e Ron sono in uno scompartimento, da soli.
HP: E così Piton ha detto che gli avrebbe offerto il suo aiuto!
RON (incredulo): E tu sei stato lì per TUTTO quel tempo?
HP: In effetti è stata dura. Ha detto che ha fatto un voto infrangibile con la mamma di Draco.
RON: Impossibile, ci avrebbe messo troppo tempo. Ma parliamo di cose serie: la mia ragazza, Lavanda, mi sta sempre intorno, e vuole sempre baciarmi!
HP (invidioso): E ti lamenti?
RON: Ma sempre! Anche quando ha appena mangiato la bagna cauda!
Passa Lavanda nel corridoio del treno. Alita sul vetro dello scompartimento per disegnare un cuoricino. Il vetro si rompe a contatto col suo respiro.
RON: Visto?!
Lavanda si alita nella mano a conchiglia, per saggiare il proprio alito.
In quel momento passa Hermione.
LAVANDA: Oh, ciao Hhhhhhermioooooooneeeeeeehhh…
Hermione sviene.
La Tana
Nella pidocchiosa sala da pranzo della famiglia, sono riuniti i Weasley importanti (cioè quelli che non sono spariti senza motivo, come Percy, o sono stati semplicemente ignorati, come Bill), Harry, Lupin e Tonks.
TONKS (perplessa): Ma noi perché siamo qui?
LUPIN: Perché così possiamo far vedere che ci amiamo, anche se tu nello scorso film ti sei limitata a lanciare occhiate roventi a Harry!
TONKS: Oh Remus, lo so che sono più giovane di te ma…
LUPIN: Va tutto bene, cara. Qui me ne sbatto altamente di possibili incompatibilità dovute all’età e al mio essere un lupo mannaro.
TONKS (felice): Che culo! (gli si accoccola vicino)
LUPIN (si rivolge a Harry): Dicevamo, lo so che Piton è un ex mangiamorte, inquietante e crudele con te, ma è buono.
HP (inquisitorio) E perché?
LUPIN: Perché l’ha detto Silente, punto (incrocia le braccia sul petto e si rifiuta di continuare a discutere).
HP: Ma Draco ha detto che…
LUPIN (si copre le orecchie con le mani, urlando): Non sto ascoltando, bla bla bla!
HP: Ma... Tonks?
Tonks è troppo occupata a coccolare Lupin, accarezzandolo e pizzicandogli le guance smunte.
HP: Uffa, però.
La coppia felice se ne va e arriva Ginny con un piatto di biscotti dall’aria stantia.
GINNY: Mangia un biscottino, Harry!
HP: Ehm, no grazie, sono intollerante a…
Ginny, incurante delle sue proteste, gli caccia un biscotto in bocca.
HP: Ghh, mpf!!
GINNY (continuando a ingozzarlo): Questo pappagallino… vuole sempre il suo biscottino!*
Arriva Ron, reggendo un piatto di avanzi palesemente andati a male.
RON: Oh, che fortuna, dovevo proprio liberarmi di questi!
Anche Ron inizia a nutrire a forza il povero Harry.
Dopo qualche ora di tragica agonia, riesce a sfuggire ai due fratelli e si rifugia nel capanno, dove trova il sig. Weasley.
ARTHUR (terrorizzato): Ti prego, non dire a Molly che sono qui! Gli avanzi…
HP: Credo di capire cosa sta passando.
ARTHUR: Con la scusa che ci sono Mangiamorte in giro, Molly si rifiuta di uscire a fare la spesa… ci sta propinando gli stessi avanzi ammuffiti da sei mesi!
HP (atterrito): Oh.
ARTHUR: Comunque… Harry, dietro tuo suggerimento abbiamo controllato Magie Sinister. Sembra che i Malfoy abbiano comprato solo un armadio svanitore.
HP (interessato): Oh, e di cosa si tratta?
ARTHUR: Be’ vedi, uno entra dentro un armadio e si smaterializza. E da Magie Sinister ce n’è solo uno… l’altro è... da un’ALTRA PARTE (ammicca con fare complice)... hai capito?
HP (arrabbiato): Grazie eh?! Io e il resto del pubblico la ringraziamo per aver rovinato la super surprise del film! (si alza e se ne va)
Harry si sta preparando per andare a dormire.
Nel corridoio incontra Ginny, in vestaglia.
HP: Oh, in che reparto sei ricoverata?
GINNY (lo guarda intensamente): Harry… io credo che… (i due si avvicinano)…tu abbia… la bottega aperta (con uno strattone gli tira su la zip)
HP (mugola per il dolore): Ggghhhh!!!
GINNY (si volta verso la finestra): Ehi, cos’è questo rumore?
Intorno alla Tana si sentono rumori sinistri, tra cui una vocina petulante che canta.
Tutti si precipitano fuori dalla casa.
TONKS: Che succede, amore? (si volta verso il pubblico, ammiccando verso Lupin e facendo larghi sorrisi)
LUPIN: C’è qualcosa laggiù… qualcosa di oscuro!
Il grano si muove, come spostato da una figura che avanza.
Lupin, Harry, Tonks, Ginny e il sig. Weasley sfoderano le bacchette.
Le spighe si aprono e rivelano la presenza nascosta: è Hubert! Uno die nazisti che inseguivano Lumacorno Jones.
NAZISTA (canticchia): Ein, zwei, polizei…
GINNY: Hubert, ma che ci fai qui?
NAZISTA (fa spallucce): Zcampagnata!
Tutti si voltano tranquillizzati per tornare dentro casa.
NAZISTA (sempre canticchiando): Io uccizo ziriuz blec…
LUPIN (allarmato): Cosa hai detto?
NAZISTA: Zignorrra centile mi ha inzegnato canzone…
LUPIN: Ma è impossibile… non dovrebbe più esserci in questo film dopo il Voto Infrangibile!
Dal campo di grano appare Bellatrix.
BELLATRIX: E invece… eccomi qua!
HP: Ma…?!
BELLATRIX: Senti, io sono la moglie di Tim Burton. Sono una VIP. Non è che mi chiamano e poi mi fanno solo fare una scenetta delle balle.
Tutti annuiscono ragionevolmente.
BELLATRIX: Ora inseguimi… (canticchia) io ho ucciso Sirius Black, io ho ucciso Sirius Blaaack…
HP (perplesso): Chi?
BELLATRIX: Ti ricordi lo scorso film… oh vabé, sono una Mangiamorte, inseguimi! (corre nel grano)
HP: Giusto! (si riscuote e le corre dietro)
Lupin, Tonks e il sig Weasley cercano di fermarlo, ma compare Wolverine Greyback, che fa apparire delle fiamme che circondano la Tana.
GINNY (si mette davanti alle fiamme):Buaaaa! (fa una boccaccia orribile)
FIAMME (si aprono al suo passaggio): Che paura!
GINNY (passa oltre): Oh bene... arrivo Harry!!!
LUPIN: Oh no! E ora come facciamo?
TONKS: Be’, potremo materializzarci come fanno tutti…
ARTHUR: Che idea ridicola.
LUPIN: Vado a prendere un idrante!
Potter nel frattempo insegue Bellatrix nel campo di grano adiacente la Tana.
BELLATRIX (sempre canticchiando): Dormi sepolto in un campo di grano, non è la rosa non è il tulipano...
GINNY: Harry, aspetta!
HP (animato da un cieco furore): Noooo, detesto questa canzone!
BELLATRIX: Oh va beeeene (riprende a cantare) Che ne sai tu di un campo di grano poesia di un amore profano...
HP (si calma e si ferma): Meglio.
Anche Bellatrix interrompe la sua corsa e i due cominciano a duellare.
Arrivano anche Ginny e Wolverine Greyback, ma quest'ultimo è chiaramente in difficoltà a causa della bruttezza della Weasley.
GREYBACK: Bella... (le tira la manica)... ma l'hai vista bene? Io ho paura...
Si sente un rumore di passi e delle pannocchie vengono spostate. Sono, finalmente, arrivati Lupin e Tonks.
LUPIN (tenendosi il fianco): Sono... qui... non... temere, Harry. Fiuu... che corsa!
HP: Ma non potevate smaterializzarvi?
TONKS (ragionevole): Harry, in questo film non lo fa nessu...
Bellatrix e Greyback si smaterializzano.
TUTTI: Ma...?!
In lontananza, si vedono delle fiamme e si sente una risata un po' inquietante: è chiaramente Bellatrix. Tutti corrono verso la Tana per scoprire il motivo del trambusto... ma proprio tutti, anche chi potrebbe smaterializzarsi.
La Tana è in fiamme. Molly, Arthur, Fred e Ron stanno piangendo lì davanti.
MOLLY: Oh no... dove faremo il matrimonio di Bill e Fleur?
TUTTI: Chi?
FRED: Oh Bellatrix la pagherà e …
HP: Ehi, aspettate un attimo! Hai detto questa frase da solo! (si guarda attorno spaesato) In questa scena manca George!
FRED: Oh no... George!!!
ARTHUR: Si vede che il regista se l'è scordato dentro...
In quel momento George esce correndo dalla Tana, coperto di fiamme.
GEORGE: Aaaaaaaaah!!!
La scena si chiude mentre tutti cercano di spegnere il ragazzo.
Ufficio di Silente
Harry e Silente sono davanti al pensatoio dell'Ikea.
SILENTE: Harry, ora ti mostrerò uno dei ricordi più importanti...
HP: Ma non mi chiede nulla di quel che è successo alla Tana?
SILENTE (scuotendo il capo): Quella scena era talmente idiota che facciamo tutti finta che non ci sia mai stata.
HP: Anche i Weasley se ne scorderanno?
SILENTE: No, loro no dal momento che sono in mezzo ad una strada. Ma ora torniamo al ricordo importante!
Silente apre una bottiglietta della Coca Cola con un'etichetta sopra “Ricordi super segretissimissimi” e la rovescia nel pensatoio.
Harry vi immerge la testa e finisce dentro al ricordo. E' l'ufficio di Lumacorno Jones, pieno zeppo di ragazzini con dei tagli di capelli passati di moda da una vita: tra questi c'è il giovane Tom Riddle.
TOM: Professor Jones, ha gradito il dolce?
Harry si volta verso la figura dietro ai ragazzi. Si tratta di un avvenente uomo con un cappello e una frusta: è Indiana Jones.
INDIANA JONES: Tom, in effetti adoro l'ananas caramellata. Ma come hai fatto a scoprirlo.
TOM: Ho le mie fonti.
Nel ricordo si vedono immagini di pellicole che si riavvolgono, mentre appaiono foto di un bambino che assomiglia molto a Lumacorno Jones. Tutto poi torna come prima.
INDIANA JONES: Ok, ora andate a dormire.
I ragazzi escono, tranne Tom Riddle.
INDIANA JONES: Tom, qualcosa non va?
TOM: Professore, l'altro giorno stavo leggendo un libro e ho trovato una cosa che non ho capito. Volevo chiedere a qualcuno che la sapesse lunga... ma gli altri professori non capirebbero.
Harry vede di nuovo l'immagine del ricordo disturbata, mentre appaiono immagini del diploma di un giovane Lumacorno Jones.
INDIANA JONES: Dimmi, Tom.
TOM: Mi chiedevo cosa fossero gli...
SUONO INQUIETANTE: BIIIIIIIIIIIIIIIIIP!!!!
VOCE: Attenzione la seguente scena per i contenuti trattati è riservata ad un pubblico adulto.
Il ricordo s'interrompe bruscamente ed Harry esce deluso.
HP: Peccato... non lo posso vedere finchè non divento maggiorenne!
SILENTE: Harry, non hai capito un tubo. Il ricordo è stato manomesso: non hai notato che Lumacorno Jones appariva diverso?
HP: Bè, aveva la frusta...
SILENTE: Non era lui! Era Harrison Ford.
HP: Ma perchè Lumacorno si ricorda di essere stato Harrison Ford?
SILENTE: Harry, ha cambiato il ricordo per essere più figo. (annuisce con un'aria consapevole)
Harry ci pensa su.
HP: Ma non potrebbe averlo fatto per coprire il dialogo con Voldemort?
SILENTE (con l'aria di chi finalmente capisce qualcosa): Potrebbe essere!
Sarà meglio procurarci quel ricordo alla svelta! Fagli il filo, stagli dietro... fai tutto ciò che puoi, finchè non te lo darà, Harry!
HP (atterrito): Ma...?!
SILENTE (irritato): Il ricordo.
HP (sollevato): Oh!
Corridoio.
Harry e Hermione stanno camminando quando vedono Ron e Lavanda.
LAVANDA (dolce): Oh Ron-Ron! Ti ho preso un regalo romantico! Chiudi gli occhi!
Ron annuisce e chiude gli occhi, con un sorriso. Lavanda prende una collana con un'enorme e pesantissima incudine e gliela appende al collo. Sopra c'è scritto “Il peso del mio amore”
RON (crollando sotto il peso dell'incudine): Ah... le mie... vertebre...
LAVANDA: E' un bel regalo vero, Ron? Ron? Ron?
Intanto Ron non sembra in grado di formulare frasi.
HERMIONE: Scusa Harry, devo andare un attimo a vomitare.
HP (comprensivo): Lo so... per te deve essere terribile vedere le loro scene romantiche.
HERMIONE: No, è che ho accettato incautamente un biscotto da Ginny... Scusa scappo!
Hermione fugge via verso il bagno, lasciando Harry tra molti pensieri.
Bagno dei maschietti.
Harry entra, sbircia sotto una porta e riconosce i piedi di Lumacorno Jones.
HP (con voce flautata): Professore?
LUMACORNO (faticosamente): Harry... credimi... sono molto impegnato al momento.
HP: M stavo chiedendo se poteva dirmi qualcosa sull'oscuro passato di Voldemort?
LUMACORNO (senza fiato): Ma io... al momento...
HP: Capisco che per lei debba essere difficile, in questi anni, chissà quante domande!Ma lei è una delle poche persone a cui posso chiedere...
LUMACORNO (arrabbiato): Cavolo, Harry! Sono sul cesso! Sparisci!
Harry va via deluso.
Dormitorio di Grifondoro
Harry entra e vi trova Ron che va avanti e indietro per la stanza, agitato.
RON (in tono suadente): Oh Harry! Per fortuna sei qui!
HP (triste): Non sono riuscito a ottenere nulla da Lumacorno Jones... Si tiene proprio bene i suoi segreti, non c'è che dire. Ha inventato una stupida scusa sul bagno!
RON: Su, vieni qui! Abbracciami! Stringimi!
HP (perplesso): Ehm... ok, se vuoi.
Le slash fan in sala si mettono a ballare felici, alcune fanno la hola.
Harry abbraccia l'amico... e si rende conto che QUALCOSA non va (o va troppo, dipende dai punti di vista!).
HP (allontanandosi bruscamente): Ron... cosa ti è successo?
Ron gli ammicca malizioso. Harry si allontana ancora di più e all'improvviso nota una scatola di cioccolatini sul suo letto.
RON (notando il suo sguardo): Scusa, ne ho mangiato qualcuno.
Potter vede un biglietto con scritto sopra “per Harry”
BIGLIETTO: Spero che questi miei dolcini d'amore risveglino la passione in te. Baci Baci, Megane Fox.
HP: Oh. (si volta verso Ron) Meglio se andiamo da Lumacorno Jones.
RON (sempre suadente): Uuuuh... sporcaccione!
Ufficio di Lumacorno Jones.
Harry, trascinandosi dietro Ron, bussa alla porta.
LUMACORNO: Sì? Chi è? (vede Harry) Basta, ma lasciami in pace due minuti. Almeno in bagno o quando mi scaccolo nel mio ufficio.
HP: Scusi, professore. E' per Ron, credo che sia vittima di potentissimi afrodisiaci.
LUMACORNO (osservando Ron che gli fa l'occhiolino): Capisco. Be' entra, so io cosa ci vuole qui.
Harry e Ron entrano, mentre Lumacorno Jones cerca nell'armadio delle scorte l'antidoto. Torna con delle foto ingiallite.
LUMACORNO (dandole a Ron): Toh... guardati un po' queste e starai meglio.
HP: Cosa sono, professore?
LUMACORNO: Foto di Rosy Bindi in bikini. Farebbero passare la voglia a chiunque (s'illumina ad un tratto) Ti ho mai detto che anche lei è stata mia allieva?
Harry scuote il capo, intanto Ron sembra essere tornato normale, sembra solo un po' scosso.
LUMACORNO: Be' dai, beviamoci su! Mi sono arrivate queste bottiglie di caipiroska alla fragola (tira fuori una bottiglietta di “Hello Kitty” con degli ombrellini)... in effetti non sono proprio mie, ma vabè! (versa da bere a tutti)
HP: Questa bevanda non è un po'... da femmina?
Mentre Harry e Lumacorno guardano i propri bicchieri dubbiosi, Ron beve e dopo qualche secondo cade a terra privo di sensi.
HP: Ron! (comincia a schiaffeggiarlo)
LUMACORNO: Oh cielo... (annusa il bicchiere) E' veleno. Non serve a nulla colpirlo.
HP (continuando lo stesso): Mi aiuta a calmarmi!
LUMACORNO: Deve vomitare quello che ha ingerito.
HP: Non potremmo usare del bezoar?
LUMACORNO: Solo se mi spieghi da quale scena hai preso questa informazione.
HP (ci pensa su): Be' Piton nel primo...
LUMACORNO (seccato): Quella scena è completa solo nei contenuti speciali del DVD. Allora lo facciamo vomitare o no?
HP (mogio): Ok.
Si guardano intorno disperati. Poi Lumacorno Jones ha un'illuminazione: tira fuori una foto dal cassetto della scrivania e la fa vedere a Ron che subito inizia a vomitare.
HP: Ma cos'è?
LUMACORNO: Una foto di Ginny Weasley appena alzata dal letto. (La ripone con cura senza guardarla) Sapevo che avrebbe avuto la sua utilità prima o poi.
RON (alzandosi improvvisamente): Harry, queste ragazze mi uccideranno! (si volta verso il pubblico e ammicca. Poi cade di nuovo svenuto).
HP: Ma...?! Non ti puoi evitare queste battute da piacione almeno quando sei svenuto?
Infermeria.
Ron è nel letto, privo di conoscenza. Hermione e Lavanda sono sedute al suo capezzale, nella stanza ci sono anche Harry, Ginny, la McGranitt, Silente, Lumacorno Jones, Madama Chips e Piton, che regge la bottiglia di caipiroska alla fragola.
McGRANITT: Cosa ci facciamo tutti qui quando si è già capito che sta benissimo?
Tutti si guardano intorno imbarazzati.
SILENTE: E' per rendere la scena più drammatica e per mettere l'accento sul fatto che qualcuno sta cercando di uccidermi.
McGRANITT: E per questo dobbiamo esserci TUTTI? Per esempio che ci fa lui (e indica Piton) con quella bottiglia?
PITON (piagnucolando): Non. Ci. Sono. Mai.
MADAMA CHIPS (risentita): Nemmeno io! Questa è la MIA infermeria, ho tutto il diritto di esserci!
LUMACORNO: Be' io sono un attore famoso, è normale che ci sia più scene possibile.
SILENTE: Io sono il preside!
Hermione tossicchia sonoramente.
HERMIONE (severa): Scusate, ma potremmo concentrarci sulle nostre vicende di amori adolescenziali!
TUTTI GLI ADULTI (vergognosi): Scusa.
LAVANDA: Ecco! Comunque cosa ci fai tu qui, capelli crespi? IO sto al suo capezzale! IO sono la sua ragazza!
HERMIONE: Scusa ma io dove dovrei essere!? Sono una delle protagoniste e questa è una scena importante!
LAVANDA (calmandosi): Be'... in effetti.
Ron comincia a mugolare nel letto.
LAVANDA: Oh sente la mia voce! Sente la voce dell'amore! Ron, sono qui tesoro!
RON (mugolando): 'Mione.
HERMIONE: Ooooh! Ha detto il mio nome! (si volta verso Lavanda) Alla faccia tua, cozza!
GINNY: In effetti ha detto 'Mione.
HERMIONE: Ma sta poco bene...voleva dire “Hermione”!
RON (alzandosi di colpo, completamente sveglio): No, no, ho proprio detto 'Mione. Come nelle fan fiction. (torna giù di colpo, nuovamente catatonico)
HERMIONE: Oh vabè... meglio che niente!
Harry e Ginny si lanciano un'occhiata tenera, mentre le shipper nel cinema applaudono deliziate.
GINNY: Era ora! Io sono una loro shipper fin dal primo film.
MADAMA CHIPS (commossa): Anche io!
LAVANDA (in lacrime): Nooo, mi hai portato via il mio Ron! Ora come faremo ad ascolare insieme il Jukebox e ballare il Rock and Roll?!
HP: Ma cosa stai dicendo? Ron non fa nessuna di queste cose!
Lavanda improvvisamente ammutolisce e si guarda intorno spaesata.
LAVANDA (indica Ron): Lui non è Ron Howard?
HP: No, è Ron Weasley.
LAVANDA (sempre più sconvolta): Questo non è Happy Days? (indica Piton) Lui non è Fonzie?!
Tutti scuotono il capo e Lavanda fugge via piangendo.
SILENTE (pensieroso): Chissà come le sarà venuta in mente un'idea simile...
PITON (si tira su il colletto del mantello): Ehi!
Bellissima vero?! 
Adesso dovrete aspettare parecchio! 
Indice 
Soprattutto, Piton con la sua voce soporifera... e la frase finale "Vuole rubarmi la gloria, spera che siccome adesso vanno di moda i Gothic sia il suo momento. Invece è il mio. Io ho il ciuffo Emo!" 
Noi siamo sempre e comunque più bravi! 
Ahahah! Scherzo, in realtà le ho trovate per caso e (chiedendo il permesso alle autrici sia chiaro! 
Sono fregata! 
